Vamos beber....

OS 8 DANOS DA CERVEJA...
Pode-se associar ao vinho...hehe 

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com
garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido
por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o à morte
instantânea. Casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados
às propagandas de cervejas, com modelos boazudas.

2. O USO CONTÍNUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa
cerca de 900 gramas ..

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você
deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em,
aproximadamente, 15 minutos.

5. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdades estão aumentando suas
rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

6. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas foram feitas por laboratórios de renome e todas
indicaram, em primeiríssimo lugar, o garçom.

7. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

8. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não !

A Morte não é nada

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Na oitava

Não poucas vezes falamos que o xadrez é o jogo onde retratamos as características da nossa vida particular. Também podemos comparar a vida  a um grande tabuleiro onde cada qual tem uma semelhança  com uma peça. Malba Than, certa vez  escreveu sobre o valente peão que consegue penetrar na oitava casa. Dizia ele que o peão é a peça mais fraca do xadrez Nada vale diante das outras. Porém,no decorrer da partida, o insignificante peão vai avançando de casa em casa. Protegido pelo Rei, sob o amparo da Dama, auxiliado pelos Bispos vai o peãozinho galgando o tabuleiro,subindo sempre... Para salvá-lo,outros peões são sacrificados ; o Rei leva xeques e a Dama,com todo seu prestígio,corre de um lado para o outro fugindo aos cavalos inimigos e desviando-se das torres atacantes. Ao atingir a derradeira casa do tabuleiro, de acordo com as regras do jogo, é obrigado a transformar-se numa peça(dama,biso ou cavalo).
No imenso talado da vida o mesmo acontece.Existem os peãozinhos
 que atingem o cargo de chefe, diretor, ministro, general ou presidente: então alcançam a  da vida e o herói sofre uma metamorfose.Aquele que tem boa  índole e tem sólida formação moral,converte-se  em Dama. Torna-se fino, delicado e prestativo. Outro, ambicioso e velhaco, trasmuta-se em Torre. Sua idéia fixa é derrubar,ferir e aniquilar aqueles que o amparam.Há o modesto peãozinho que se converte em Bispo. É  um sacerdote. O seu desejo é servir e, servindo,realiza o seu ideal. Mas vamos encontrar o que  se transforma em cavalo. Privado assim,da razão que esclarece e nobiliza,entra a dar coices.Torna-se estúpido e agressivo.
Por isto, se algum dia fores amparado pela sorte sob o prestígio de seus amigos ou esmo á custa dos teus esforços e predicados e conquistares a oitava casa da vida,transforma-te em Damas. Se tal mudança não for possível,faz-te Bispo( mas Bispo mesmo)Porém,se tiveres vocação para Torre,afasta-te do caminho da falsidade e procura ser leal com seus companheiros. Mas,com todas as suas forças,evita a transmutação em  cavalo! Triste, bem triste mesmo, é o destino daquele que se converte em besta na oitava casa da vida.

O BRASIL EXPLICADO EM GALINHAS

O BRASIL EXPLICADO EM GALINHAS

      Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o levaram para a delegacia.

       D - Delegado
       L - Ladrão

       D - Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!

       L - Não era para mim não. Era para vender.

       D - Pior, venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!

       L - Mas eu vendia mais caro.

       D - Mais caro?

       L - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.

       D - Mas eram as mesmas galinhas, safado.

       L - Os ovos das minhas eu pintava.

       D - Que grande pilantra... (mas já havia um certo respeito no tom do delegado...)

       D - Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...

       L - Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio..

       D - E o que você faz com o lucro do seu negócio?

       L - Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.

       O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:

       D - Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?

       L - Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.

       D - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?

       L - Às vezes. Sabe como é.

       D - Não sei não, excelência. Me explique.

       L - É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia. É uma experiência nova. 
       D - O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.

       L - Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!

       D - Sim. Mas primário, e com esses antecedentes...

       Luis Fernando Veríssimo.

 

EU!!!! SENTAR AO LADO DE UM NEGRO????????

Uma mulher  branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.

Visivelmente pertubada, chamou a comissária de bordo.

Qual o problema,senhora? pergunta a comissária.

Não esta vendo?-respondeu a senhora

Voces me colocaram ao lado de um negro.Não posso ficar aqui.

Voce precisa me dar outra cadeira.

Por favor acalme-se-disse a aeromoça.

Infelizmente,todos os lugares estão ocupados.Porém vou ver se tem algum lugar disponível.

A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.

Senhora,como eu disse, não há nenhum outro lugar nem mesmo na classe econômica.Temos apenas um lugar na primeira classe.

E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:

Veja, é incomum que a nossa companhia permita á um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável.

E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu;

Portanto, senhor,caso queira,por favor,pegue sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe....

E todos os passageiros próximos,que,estupefados,assistiam a cena, começaram a aplaudir,alguns de pé. 

INJUSTIÇA NA LÍNGUA PORTUGUESA

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa e com razão. Veja alguns exemplos:

Cão= melhor amigo do homem.

Cadela=puta

Vagabundo=homem que não faz nada

Vagabunda=puta

Touro=homem forte

Vaca=puta

Pistoleiro=homem que mata pessoas

Pistoleira=puta

Garoto de rua=menino pobre,que vive na rua

Garota de rua=puta

Homem da vida=homem letrado pela sabedoria

Mulher da vida=puta

O galinha=o "bonzão",que traça todas

A galinha=puta

Tiozinho=irmão mais novo do pai

Tiazinha=puta

Feiticeiro= conhecedor de alquimia

Feiticeira=puta

Roberto Jefferson,Renan Calheiro Maluf=políticos

A mãe deles=putas

E para finalizar:

Puto=nervoso,irritado,bravo

Puta=puta 

Depois de ler tudo isso: 

Homem= dará risada

Mulher=ficará puta( no bom sentido)

Lição de vida

Um professor de filosofia parou na frente da classe, sem dizer uma palavra,pegou um vidro de maionese vazio e o encheu de pedras de uns 2cm de diâmetro. Olhou para os alunos e perguntou se o vidro estava cheio. Todos disseram que sim.Ele, então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos e, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as peras. Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.Os alunos concordaram; agora sim estava cheio!Desta vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante. Olhando calmamente para os alunos o professor disse: -Quero que entendam que isto simboliza a vida de cada um de vocês.As pedras são as coisas importantes:sua família,seus amigos,sua saúde,seus filhos,coisas que preenchem a vida...Os pedregulhos são as outras coisas que importam,como o emprego,a casa,o carro...A areia representa o resto: as coisas pequenas...Experimentem colocar primeiro a areia no vidro e verão que não as pedras e os pedregulhos....O mesmo vale para suas vidas.Priorizem cuidar das pedras,do que realmente importa.Estabeleçam suas prioridades.O resto é só areia!Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro,que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta: Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio? _ Sim, está! Então ele derramou uma lata de cerveja dentro do vidro. A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes e fazendo com que o vidro desta vez ficasse realmente cheio. Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor. ENTÃO ELE EXPLICOU: -NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA!!!!!!!!!!!!!!!!

REFLEXÂO

A coisa mais fácil: amar.

O maior obstáculo: o medo.

O maior erro: o abandono.

A raiz de todos os males: o egoísmo.

A distração mais bela: o trabalho.

A pior derrota: o desânimo.

Os melhores professores: as crianças.

A primeira necessidade: comunicar-se.

O que traz felicidade: ser útil aos demais.

O pior defeito: o mau humor.

A pessoa mais perigosa: a mentirosa.

O pior sentimento: o rancor.

O presente mais belo: o perdão.

O mais imprescindível: o lar.

A rota mais rápida: o caminho certo.

A sensação mais agradável: a paz interior.

A maior proteção efetiva: o sorriso.

O maior remédio: o otimismo.

A maior satisfação: o dever cumprido.

A força mais potente do mundo: a fé.

As pessoas mais necessárias: os pais.

A mais bela de todas as coisas: O AMOR!!!!   (madre Tereza de calcutá)

SOBRE O DINHEIRO

O dinheiro pode comprar uma casa, mas não pode comprar um lugar.
O dinheiro pode comprar um relógio, mas não pode comprar o tempo.
O dinheiro pode comprar uma cama,mas não pode comprar o sono.
O dinheiro pode comprar um livro,mas não pode comprar o conhecimento.
O dinheiro pode comprar um médico,mas não pode comprar a saúde.
O dinheiro pode comprar uma posição,mas não pode comprar o respeito.
O dinheiro pode comprar o sangue, mas não pode comprar a vida.
O dinheiro pode comprar o sexo,mas não pode comprar o amor.

ARREPENDIDA???

Uma mulher entra no confessionário de uma igreja em Hollywood.
_Padre,quero me confessar!
_Pois não. minha filha. Quais são os seus pecados?
_Fui infiel ao meu marido,padre. Sou atriz de cinema e há duas semanas dormi com George Clooney. Na semana passada dormi com o Brad Pitt, e esta semana dormi com Richard Gere.
Lamento, filha, mas não posso te dar a absolvição.
_Por que???? A misericórdia de Deus não é infinita???
_Sim filha.A misericórdia de Deus é infinita.Mas Ele jamais vai acreditar que você esta arrependida!!!

LOIRA NO AVIÃO

Em um avião indo para Nova Yorque, a comissária se dirige a uma loira sentada na divisão reservada para a primeira classe e pede para que ela se mude para a classe econômica, pois não tinha passagem para estar ali. A loira indignada disse:
_ Eu sou loira, eu sou linda,estou indo para N.Y., não vou sair e pronto!
Não querendo criar  uma situação constrangedora e sem poder argumentar com a passageira pede para o co-piloto ir falar com ela.
Ele dirige-se à mulher e pede que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe, pois o bilhete que ela tinha comprado era para outro setor. E a loira responde:
_Olha aqui,eu sou loira,linda e estou indo para N.Y. e não vou sair, já disse!
O piloto voltou e pediu ajuda para o piloto.O piloto disse:
- Eu sou casado com uma loira e dei como lidar com isso. 
Ele foi a primeira classe e falou alguma coisa no ouvido da loira e ela imediatamente pulou da cadeira e correu para a classe econômica resmungando para si:
_Porque ninguém me disse isso antes?
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele falou para a loira sair.
_Foi simples, eu disse para ela que a primeira classe, não estava indo para N.Y...

Um advogado estacionou seu BMW novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostra-lo para seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta. O advogado, atordoado, usou imediatamente o celular, de última geração, com câmera fotográfica, som estéreo, DVD player, boneca inflável… discou 190 e, dentro de minutos, um policial chegou. Antes que o policial tivesse oportunidade de falar, o advogado começou a gritar histericamente que o BMW, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinado e nunca mais seria mesmo. Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era doutor, etc, etc.
Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença, e disse:
- Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são!! – e disse mais – Vocês são tão focados em suas posses, que não notam mais nada!!!
- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de um BMW? – pergunta o advogado.
O policial respondeu:
- E o Sr. não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo! Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu no sr.!!!
E o advogado:
- Caracaaa ! Cadê meu Rolex??? 

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Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica: - Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar? - Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola? - 8. - Perfeito, temos um 8. - Quantos filhos você tem? - 3. - Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje? - 9. - Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher? - Caramba, isso é uma coisa muito pessoal – diz ele. - Mas você não quer ganhar na loteria? - Está bem, 2 vezes. - Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um no outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda? - Qual é a sua? – diz o homem – Sou espada! - Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920. O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921. Cheio de raiva, comentou: - Brincadeira  !!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!    ************************************************************************************************************* Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro. O suíço pergunta: - Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen? Os dois brasileiros ficaram mudos. - Excusez-moi, parlez vous français? – tentou. Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos. - Prego signori, parlate italiano? Nada por parte dos brasileiros. - Hablan ustedes español? Nenhuma resposta. - Please, do you speak english? Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora. Dona Marisa vira-se para Lula e diz: - Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira… - Mas pra quê, companheira? – pergunta Lula – Aquele idiota sabia cinco. E adiantou alguma coisa?